Я в очень неожиданной для себя ситуации. 
Я не бегу после второго свидания. И в целом, я могу это назвать свиданиями, а не просто встречами на "понять и почувствовать как мне с кем-то общаться". 
Я весь вечер думала о том, что мне хочется больше этих коротких необязывающих прикосновений и хочется поцеловать его. И я уехала домой максимально раздосадованной именно потому что поцелуя не случилось. Но, подождите, это я, которая постоянно на второй встрече думала о том, что, блин делать, если он захочет поцеловать? Я, которая прется по слоу берну? 
Мне достаточно очевидно, что я ему нравлюсь. Но я не понимаю насколько. Он просто ищет компанию для настолок или я ему нравлюсь-нравлюсь? 

Мне ощущается это иначе. Проще, естественнее, мне илюзорно кажется, что это может иметь потенциал. Но тут может быть вопрос: Може я так этого хочу и потому мне это кажется? Но вроде как нет, я общалась с другими людьми, я ощущаю разницу. 

Я смешно спиралюсь и думаю о том, что мне очень нужен поцелуй. Возможно, как факт того, что we're exclusive, и это не игра с чувствами. Возможно, если бы он попробовал взять меня за руку, мне было бы не так тревожно. 

Ха, я не ожидала, что мой дневник (особенно этот) снова превратится в стенания 14-тилетней девочки. 
Вокруг меня есть плюс-минус три-четыре парня, которых я не хочу и один, которого я хочу потому что "молния не бьет в одно место дважды и это гребанный знак". 
И я как всегда ничего о нем не знаю. Ни че го. Глаза красивые, голос красивый, кажется, танцует, кажется, любит вино, кажется, есть девушка. 
Я не знаю как подкатить, потому что я уже нихреново облажалась. Я уже вела себя как идиотка из ромкомов. 
Я очень хочу найти повод ему написать и чтоб это не было еще одним сумасшествием с моей стороны. 
Я знаю на кого я могу наехать - на одессита. Но он мне ничего не обещал и вообще он яростное трепло, как мне кажется. 
Я могу написать словно ниоткуда Мише, но я этого ужасно не хочу. Это странно. То есть, он конвенционально хороший. Да, старше меня,да были жена и дети.. Но я так яростно ощущаю это родительское в нем "застегнись, как голова, как еще что-то". Это неплохо, это должно быть приятно, но меня от этого дергает и я ничего не могу с этим поделать. 

Есть Антон. Он забавный,он спортивный,он занимается болдерингом. Но у него нет денег. Ну как нет, я не смотрела в его кошелек, конечно. Но я ощущаю, что я хочу с ним дружить. Несправедливо к нему? я не знаю, он никак не намекал мне на что-то большее. Кроме того, что "следущее свидание я  должна придумать". Я говорила, что не хожу на свидания. И я серьезно. Я ни к одной встрече не относилась серьезно. Просто фан, никаких ожиданий, никакого давления -  это охеренно  

Есть Кирилл. Он мне совсем не нравится, с ним я пью пиво и хожу на дюну. Может, он, конечно, не понимает что со мной делать вообще.

Я не понимаю как жить, как дышать. Наши отношения действительно разваливаются, а не просто в моей голове. 
Я почти уверена, что он принял решение уйти. 

Так, я точно не буду ничего писать на английском языке, потому что а)не хочу. 
Мы живём в совершенно удивительное и ужасное время одновременно. 
Был карантин, теперь в-на (сокращаю потому что сайт русский и я хз какая тут политика). Может, и стоило писать все на английском. 
Я всю жизнь испытываю экзистенциальные страдания в той или иной степени, но сейчас это достигает пика. Зачем мы живём в таком мире? Зачем приводить детей в такой мир? Они это заслуживают?! Ладно мы - у нас нет другого пути, но у детей есть шанс не родиться и не быть рожденным. И это наслаивается на то, что я почти готова иметь этого самого ребенка. Как концепцию. Не как настоящего. 
Моей голове очень плохо. От меня (как всегда), от этого мира. Я не хочу оказаться в мире, где войны - это окей, и handmaid's tale  - тоже. Это гребанное средневековье. 

У меня нет английских слов, чтоб писать, потому, я изменю своему правилу "отныне стараться больше писать на английском". И делать большие предложения, раз на то пошло.
Я вот думаю, как часто мы себя обманываем во благо? (Постоянно) Как часто мы не даём себе расти и позволять то, что ты хочешь и должен сделать?
Я не могу красиво уйти из аспирантуры, я не смогла обнять на прощанье (у меня, конечно, будет второй шанс, но я им не воспользуюсь, я знаю).
На сколько это честно немного влюбляться в других, будучи в отношениях?
Хоть здесь я знаю ответ: это честно до тех пор, пока это остаётся в рамках флирта или не ранит твоего партнёра.
Эта глупая, лёгкая влюбленность меня мотивирует, пугает, когда люди внезапно проявляют внимание ко мне.
Сейчас мне грустно и обидно за К. Я знаю, что в том, что он ушел нет моей вины, но косвенно... Он был (есть) из тех людей, которыми я восхищаюсь: достаточно импульсивный, не стыдится говорить что думает, а не что надо, умный и с чувством юмора. Я всегда любила и буду любить таких людей. Почему бы мне не позволить эту маленькую слабость, когда мои реальные отношения далеки от идеальных?..
..что внезапно приводит к мысли, что идеальных отношений не существует. Идеальные - только в кино или книгах, все к этому стремятся и делают хуже, сравнивая.

Я хотела этот пот полностью посвятить К, но не могу - потому что это всего лишь маленький краш. Не более.

ok. So.

I need to accept that fact that majority of my own thoughts and fears ARE NOT MINE. At all. They are all from mothers head, and I, like a docile child agreed. I agreed that I can't do anything without someones help, that I am pathetic and everything needed to be told I need to do. They let me do not work "because you won't be nurse - it's not for you. You are a doctor." So, I don't have any real practice. She's always criticises me. Even, when she's not. I can hear it in the tone of her voice.
Because "How you can learn Dutch by yourself?"
I know what is she talking about ("You need to study with teacher"
But I hear like "You can't do it by yourself. Because it is you."

I need to have my own opinion and stay calm and straight.
I need to understand what I need to do. Not my mother. Or father. I need to make my own decision.

May be it will be much better, if I try to write something in English. I don't know result will it be result.

Я могла бы быть бесконечно счастливой, если бы ты был постоянно рядом. Ну, или не постоянно. Или тогда, когда я могла бы сесть на метро и приехать к тебе без всякой визы и самолета.

Почти каждый месяц случается одно и тоже. Мы ругаемся, я злюсь, мама злится, папа нервничает.

Я благодарна людям.
Чужим, которые говорят мне о том, что все будет хорошо и я справлюсь, когда я сижу и давлюсь собственными слезами, сидя на скамейке на Театральной, когда должна бодро вышагивать к Ане домой.
Близким, - Ане, которая своим присутствием просто вытащила меня из внутренней катастрофы, куда я вполне себе могла угодить, оствшись наедине с собой.
Себе, за то, что почему-то держусь крепко, хоть это и истеричное "крепко".
Андрюше - потому что он удивительный парень. И я не должна делать глупостей, а самое главное - быть рядом, разговаривать с ним и поддерживать его в любую возможную минуту. Потому что ему в разы сложнее, чем мне. У меня под боком совершенно все и каждый готов подставить свое плечо и теплые обнимашки. У него: чужой дом, чужие вещи, неработающий компьютер и другая страна.