Я каждый день встаю со знанием того, что ты уедешь. Я знала это в марте, апреле и мае. Я ни на секунду не давала себе забыть об этом. Наверное, для того, чтоб осадить себя, не спешить и давать чувствам и вообще отношениям идти своим чередом.
И они идут. И они восхитительно идут.
Хоть и очень внутренне истерично. Я сейчас на эмоциях, я сейчас каждый раз на грани истерики от жалости к себе, своему жалкому мирку и тому, что мне страшно, что это все, мы, наш мир рухнет и развалится. Но мы же сильнее этого. Я сильнее, ты сильнее. Так почему бы нам не справиться?

Дышать - надо не забывать как дышать, как идти, не пытясь сжать пальцы твоей руки, как не дышать в твою шею и не выискивать твой запах. Потому что мне кажется, я почти уже не могу без этого и это совсем-совсем не нормально.
Мне нужно научиться разговаривать. Потому что мне очень сложно.
потому что я мысленно задыхаюсь каждый раз, как пытаюсь оторвать язык от неба. я знаю, что небо не развергнется и ни один волос не упадет с моей головы, но все равно.
Я должна взять себя в руки.

Я не хочу видеться с другими парнями. И это не потому что некоторых я попросту не знаю. Я не знаю их, и особенно не имею желания узнавать (как бы это не звучало).
Я пытаюсь представить, как кто-то еще берет меня за руку и.. нет, это никак не выходит. И я молчу о том, что мне становится попросту неприятно от осознания того, что это вообще может быть кто-то еще.
Это не правильно, потому что мы совсем еще не пара.
И мне становится не по себе от той мысли, что А. об этом может узнать. Да и сказать, что "знаешь, было бы неплохо, но мой парень этого не оценит" я никак не могу.

Я ведь совсем не влюблена еще. и мы еще совсем не вместе. Но такие детали меня волнуют.. как и та, что он пообещал свою одногруппницу научиться кататься на борде.

Я трепетно отношусь к словам и тем людям, которые им знают цену.
А теперь в попытке сформулировать мысль - я теряюсь, потому что не знаю с чего начать.
Андрей просто удивительный парень. самое ужасное в нем то, что он настолько же удивительно воспитаный. И меня это.. нет, не пугает, а просто сбивает с толку. Он провожает меня домой, старается встать так, чтоб ветер не дул в мою сторону, остается помыть посуду, потому что считает, что так Вселенная станет лучше. Он переплетает наши пальцы, не смотря на то, что у него есть перчатки, а у меня нет. (не знаю, на сколько это выглядело нагло с моей стороны - поглаживать большим пальцем его, но раз он не убрал руку, и, по-моему, даже делал это в ответ, значит, не так и нагло).
Мы переписываемся почти каждый день и он говорит, что у меня красивые глаза и что я милая. и классная.
а вчера мы вообще сидели до начала четвертого ночи.
он мне безумно симпатичен. Он теплый, уютный, остроумный, просто умный парень, играющий на гитаре, поющий, интересующийся, у него чудесные светлые глаза и обаятельная улыбка.
Я вполне могла бы влюбиться и по самые уши.
Но мне так страшно.

когда ты - идиот - это уже точно ни с чем нельзя поделать хоть отрубай голову, хоть нет.
Ты надумываешь себе какие-то романтические истории, которых не может быть И В ПОМИНЕ, свято веришь, а потом разочаровываешься потому что.. ЭТОГО, черт побери, не может быть. совсем никак.
и он просто очень вежливый и воспитаный парень.

надо было садиться писать раньше. Но ладно, как есть, так есть..

И опять мне снился А.
Он сказал, что любит меня и мы мило поцеловались. Он целовал мое плечо, а я его шею (чертова любовь к этим шеям). и мы никому не хотели говорить о том, что происходит между нами.

И дело не в том, что я влюбилась, как последняя дурочка, что определенно не так. а в том, что я слишком много об этом думаю. Плюс, еще мама виновата, что постоянно говорит о том, что "тетя Ира ищет связи с тобой, что когда говорили о сыновьях она чуть не треснула А. ногой под столом"
и я думаю. и каждый раз, я прокручиваю в голове диалог, но как только я его вижу, так пропадает всякое желание его начинать.
Плюс. мы садимся далеко друг от друга. Он не впускает меня в свою интимную зону (о боже - это не значит руки в трусы, конечно). так не делают, когда тебе кто-то нравится.

и я чувствую себя какой-то коровой на распродаже.

ох.
ооооооох..
Ну зачем?
Я улыбалась как дура, внезапно вспомнила о том, что умею держать по стойке голову, держать спину ровно и почти не поднимать плечи.
а он иногда так крепко прижимал к своей груди, что я ах.. я почти забыла как дышать от счастья.
Идиотка.
У него такая милая улыбка.

И ко мне клеится какой-то чувак и теперь мне придется аккуратно его отшивать..

отбой. ложная тревога.
жаль.

я вижу, как он сидит. немного вальяжно, опираясь на спинку стула. Кисть, с длинными пальцами расслабленно свисает. Отглаженный пиджак висит на подлокотнике. Он похож на длинного кота, который греется на солнышке. Синие глаза немного прикрыты. Рич делает вид, что дремлет, но у него слишком много есть о чем подумать. Лучше, пусть окружающие так думают и лишний раз не трогают. Да, конечно, это не касается Джима. Ему не важно в каком состоянии находится Ричард.
Луч солнца скользит по пустому классу и останавливается на точеном носу. Он аккуратно сползает с переносицы на кончик, нежно касается ямки, расположенной под носом, в меру пухлых губ, острого подбородка. Ричард невольно морщит нос и вздрагивает. Черный, вьющийся локон падает ему на лицо и он с недовольством поправляет его. Он ненавидел свои волосы. Ненавидел за то, что уложить их было невозможно. Они постоянно топорщились, вылезали волнами. Он тысячу раз про себя повторял, что никогда не будет благодарен за этот доминантный ген.
Немного поворачивает шеей и луч скользит по подбородку, шее, с хорошо выделяющейся грудинно-ключично-сосцевидной мышцей, яремной ямкой, и утопает в белом, отглаженном воротничке рубашки.

Черт! Люди, не будьте такими талантливыми, правда, это бесит! ужасно!

Это я хотела описать Ричарда.. Отлично.
Ок, если найду подходящую музыку - еще отпишусь..