Бежать вперед. просто не оглядываясь ни на что. Искать свой путь.
Кажется, на этом уровне я проиграла..

все-таки, не удержалась и сделала для своего постоянного дневника дизайн. Ага, осенний)
Мне так обидно за то, что я черствая. Я никогда не могу изливать свои чувства Искренне. Да, я люблю, я очень люблю своих друзей.. но я никогда не могу показать им это. я всегда какая-то холодная, отстраненная ото всех.. а потом я обижаюсь, что мне не звонят. .. Да нет, виновата опять я...я я и еще раз только я. Я боюсь впустить кого-то в свою жизнь, видимо. против всех моих мнений я люблю себя больше, чем это стоило бы. Я боюсь,что меня бросят, предадут, войдут в мою жизнь, доберутся до сердца. Я отстраняюсь. Не пускаю. Не пускаю даже тех, кто это заслуживает, кто никогда меня не предаст...
У меня бзик.. О, да! я помешана на Англии..да! не спорю! Да, я помешана на Битлах. Да! но я знаю себя.. я найду новое увлечение, может не скоро. ноя кинусь в него с головой..
я не об этом..
я просто боюсь, что меня кинут, или просто попрощаются по-английски, что впринципе, одно и тоже..
Мое прошлое не полное "лишений и выгоняний", но видимо, хорошо впечаталось у меня в голове..

По-идее, я должна сейчас радоваться.. у меня есть парень, в которого я влюблена.. но.. уже как неделю я от него ничего не слышала.. и я опять боюсь английского прощания.. Хотя, знаю, он не такой. Он слишком ответственный.. надеюсь.. тем более у него завтра собеседование в институт..
Но что ему стоило ответить на мои смс-ки неделю назад?.. деньги на счету? допустим. ок. принемаю вариант с потрохами.. Но за неделю ДАЖЕ Я смогла пополнить счет..

а говорила, что не могу писать больших постов..
нет, я говорила по-другому. я говорила, что не умею писать о чем-то кроме Собственных чувств и эммоций.. это обидно..

Хочется тепла. Родного тепла рук.

Которого я никогда не испытывала.. Я так хочу влюбиться... Я так давно потеряла крылья.. Я хочу летать. Опять. Идти еле касаясь асфадьта. Лететь домой.. Или в школу. Какая разница?

Я помню прошлую весну. Когда я смеялась. Так чисто.. Я верила солнцу и проплывающим по небу облакам. Я верила теплому, пахнущему весной ветру. Мир был цветным..

Пока я не потеряла крылья.

пока я не стала с ужасом, но постоянно вспоминать твою фамилию.
Что меня тянет в Англию? почему я так рвусь туда поехать? Там нет ничего такого, чтоб я хотела увидеть.. Почему?





Прости, что плачусь.. прости, что таким образом изливаю душу... Просто дневник - это мой спасательный круг....

Пожалуй приступлю...
Не знаю, на сколько долго я здесь продержусь. Я создавала дневники и не один раз, если сказать по - правде. Но, только держаться долго в них я не могла. Резко появлялось чувство, что нужно что - то менять, а потом появлялось чувство, что нужно все закрывать...
Я рискну начать. Ведь, кто не рискует, тот не пьет шампанского...