Почти каждый месяц случается одно и тоже. Мы ругаемся, я злюсь, мама злится, папа нервничает.

Я благодарна людям.
Чужим, которые говорят мне о том, что все будет хорошо и я справлюсь, когда я сижу и давлюсь собственными слезами, сидя на скамейке на Театральной, когда должна бодро вышагивать к Ане домой.
Близким, - Ане, которая своим присутствием просто вытащила меня из внутренней катастрофы, куда я вполне себе могла угодить, оствшись наедине с собой.
Себе, за то, что почему-то держусь крепко, хоть это и истеричное "крепко".
Андрюше - потому что он удивительный парень. И я не должна делать глупостей, а самое главное - быть рядом, разговаривать с ним и поддерживать его в любую возможную минуту. Потому что ему в разы сложнее, чем мне. У меня под боком совершенно все и каждый готов подставить свое плечо и теплые обнимашки. У него: чужой дом, чужие вещи, неработающий компьютер и другая страна.

Дышать одним воздухом, прижиматься и слышать то, как ровно бьется твое сердце. Мне больше ничего не нужно. ты рядом. Ты здесь. ты со мной. Боже, как же это, черт подери за ногу, странно. Я не могу понять, что я делаю в этой параллельной вселенной, где я НЕ одна, где мне есть кого обнять и поцеловать.
Я не могу не смотреть в твои глаза и не улыбаться - это что-то неимоверное сложное.
как и не пытаться ненароком прикоснуться к твоей руке, ноге, попытаться быть ближе (мне до ужасу смешно, как нам приходится выкручиваться и наблюдать за тем, чтоб нас не засекли).
Я хочу засыпать с тобой. Я хочу просыпаться с тобой. Опять. Чаще. Намного-намного чаще.
Я хочу слышать твой голос, чувствовать твои руки (они просто удивительно красивые. я отчетливо помню, как пялилась на них (и тебя в целом) еще год назад).
Время от времени я думаю о том, чтобы было, напиши я тебе прошлой весной. Но, я почему-то понимаю, что ничего бы не было. мы сильно были заняты своими тараканами, работами, проблемами.
Это все не важно.
Я хочу справляться с проблемами.
Я хочу обнять тебя прямо сейчас - не важно почему. Потому что ты - это ты.
Я знаю, что ты рядом. и в этом мое счастье.

Andrey А что я хотел сказать...

Andrey Да, хотя бы, то, что я влюбился и это почти ничего не значит. И не только потому, что ты очаровательная (что сущая правда). Просто, само по себе, это ничего еще не значит. Это — не больше, чем приглашение, и никто даже не знает, к чему. Я хочу, чтобы ты трезво оценивала меня. Мы совсем недавно знакомы. Я хочу запоминать такие детали, равно как и то, как ты прошептал:"Как же ты мне нравишься!.."

Я слишком рано начинаю паниковать. У нас есть стопроцентно еще полгода..
и я совсем не знаю, будем ли мы существовать, как "мы". Но это не
мешает мне орошать слезами все, что могло вообще быть политым: щеки,
нос, подбородок, пол.

Я знаю и чувствую, на сколько тебе важно
мое мнение. Мало того, я чувствую, что ты думал о "нас", потому что не
может быть, чтоб ты просто так сказал, что "наверное, я не смогу
пригласить тебя гулять через полгода". И тонкие-тонкие намеки на то, что
профит продолжается и что-то происходит. Боже, да, определенно что-то
происходит.

Но я не могу быть чертовой эгоисткой и
говорить:"нет! останься! я хочу чтоб ты был рядом, чтоб мог взять меня
за руку или просто обнять".
Это Правильно уехать от сюда. Это правильно продолжать учебу в престижном вузе по гранту. Это чертовски, вашу мать, правильно.
Но это совсем и совсем не радует.

и.. если "мы" все-таки будем.. и если у "нас" есть будущее.. тогда мы справимся. я почти в этом уверена.

- тебе хорошо?
- ..да, хорошо..
- я не это хотел сказать, а..
- да, мне не холодно..

Все, что я сейчас хочу - это найти моего Шерлока. Потому что он прелесть. И я за ним очень скучаю.Это не так критично, как это было после первого "падения" ноутмэйла, но я определенно злюсь и хочу его видеть и продолжить игру.
Еще, я не хочу своего дня рождения. Потому что я его ненавижу, потому что меня просто выворачивает на изнанку от того, что мне нужно всех куда-то девать, развлекать и пританцовывать. у меня всегда скучно. Мне всегда скучно. и страшно. и противно. и мерзко.
и я не знаю, приглашать ли Андрея.
И я не знаю..
почему все не может быть намного проще? почему я раздуваю из всего что-то невообразимое?
Да, я знаю, нужно жить сегодняшним днем и все-такое, но я не умею. совершенно не умею.

когда на горизонте моей жизни появляется какой-нибудт парень, я мгновенно его "примеряю" на себя: думаю о том, что я скажу ему при следующей встрече, как признаюсь в чувствах, как поцелую.

Меня захлестывают собственные идиотские мысли.
Я не смогу, кажется, никогда поговорить с Артуром наедине и объяснить почему и как сильно я обижаюсь на него.
Я не смогу признаться себе, что, может быть, где-то в закромах собственной души, все еще не ровно дышу к Артему (и это уже не потому что он мне "отдаленно напоминает Артура")
Я чувствую себя такой идиоткой.
но, почему-то, не сейчас

Я устала думать о нем.

Мне сегодня снился сон. он был настолько реальным, что проснувшись, я даже не поняла сразу, что я делаю в своей комнате, а не там..
Я чувствовала свое и его сердцебиение, чувствовала прикосновение пальцев. И я увидела его глаза, когда мы "вдруг свернули за угол" и тогда я поняла, что это "тот самый момент", когда хочешь поцеловать человека и ты знаешь, что он тоже этого хочет. Его дыхание, губы, руки. Я чувствовала. Ощущала запах. И это казалось таким.. Правильным?! Что самое ужасное, что именно правильным..

И мне тошно от этого. И мне тошно от того, что я каждый раз глупо улыбаюсь, когда кто-то пытается заговорить о нем, и мне тошно от того, что я безмерно горжусь тем, что он мой друг... А самое ужасное, мне тошно от того, что мне не с кем об этом поговорить даже. И я вынуждена отписываться в секретный дневник каждый раз, когда мне это приспичит..

он один из тех персонажей, которые не хочется описывать в динамике. Он серьезный, замкнутый, эстетэтствующий, тонкий.
это не Джим с воздушной душой и огненным сердцем.
И я готова их любить каждый день, осознавая НАСКОЛЬКО они реальны.
И ищу глазами их в толпе. Выискиваю черные волосы, аккуратно расчесанные, разделенные на пробор, лохматые каштановые волосы, ямочки на щеках и родинку под глазом, тонкие хрупкие суставы, и короткие пальцы с массивным ногтем, чернильные пятна на манжетках и выглаженные воротнички. Выслушивать в толпе низкие грудные голоса, от которых мурашки бегут по спине..
Ищу выглаженные со стрелочками брюки и джинсы, которые покрыты пятнами чуть ли не до колена, пальто,длинное, черное, с поднятым воротом, аккуратно завязанным шарфом, пуховую куртку, чехол для гитары за спиной и кожаный дипломат.
Я занимаюсь этим каждый день.
Наверное, в этом виновато мое безумие, которое царит у меня в голове уже полгода.