понедельник, 26 марта 2012
17:03

я вижу, как он сидит. немного вальяжно, опираясь на спинку стула. Кисть, с длинными пальцами расслабленно свисает. Отглаженный пиджак висит на подлокотнике. Он похож на длинного кота, который греется на солнышке. Синие глаза немного прикрыты. Рич делает вид, что дремлет, но у него слишком много есть о чем подумать. Лучше, пусть окружающие так думают и лишний раз не трогают. Да, конечно, это не касается Джима. Ему не важно в каком состоянии находится Ричард.
Луч солнца скользит по пустому классу и останавливается на точеном носу. Он аккуратно сползает с переносицы на кончик, нежно касается ямки, расположенной под носом, в меру пухлых губ, острого подбородка. Ричард невольно морщит нос и вздрагивает. Черный, вьющийся локон падает ему на лицо и он с недовольством поправляет его. Он ненавидел свои волосы. Ненавидел за то, что уложить их было невозможно. Они постоянно топорщились, вылезали волнами. Он тысячу раз про себя повторял, что никогда не будет благодарен за этот доминантный ген.
Немного поворачивает шеей и луч скользит по подбородку, шее, с хорошо выделяющейся грудинно-ключично-сосцевидной мышцей, яремной ямкой, и утопает в белом, отглаженном воротничке рубашки.

URL
01:16

[0:09:12] Arthur: 1. классный пост. 2. У нас с тобой телепатическая связь.. Не буду объяснять, почему, да ладно)
[0:14:10] я: 2? Хотя, я и раньше замечала)
[0:14:32] Arthur: Возможно, но тому есть причина.. Такое..
[0:14:57] я: Артур?

а сердце-то стучит..

URL
суббота, 24 марта 2012
03:41

Черт! Люди, не будьте такими талантливыми, правда, это бесит! ужасно!

Это я хотела описать Ричарда.. Отлично.
Ок, если найду подходящую музыку - еще отпишусь..

URL
среда, 14 марта 2012
21:24

У моего мозга есть привычка - думать о всякой фигне, представлять себе это, а потом еще и одергивать себя самого от этих мыслей.
я сижу уже неделю на сайте notemail и пускаю слюни на Шерлока. В голове укладывается, как можно пережить еще полтора года...

И я так хочу поцеловать кого-то..

URL
четверг, 01 марта 2012
00:08

[22:06:08 | я: вот, я еще тебе не жаловалась на то, что люди - мудаки
[22:06:34] Arthur: Это конституционная норма)
[22:06:46]я: я все мечтаю о том, чтобы это было патологией

каждый на своей терминологии.

URL
среда, 29 февраля 2012
22:20

Если ты не ответишь в течение вечера..
ох, чувствую, психану.

URL
среда, 22 февраля 2012
01:46

I'm losing my mind losing my mind losing control
Ох, Даррен, ты как знал.:duma2:

URL
понедельник, 20 февраля 2012
02:33

я хотела его схватить его за руку, хватала воздух пальцами. а там пустота. ничего. просто мои мысли, желания, и что-то еще.
Что ж так все сложно? не понятно и, вообще.
Я хочу чаще его видеть, а не раз в три месяца.
мне он нужен.

URL
понедельник, 13 февраля 2012
01:37

хочу:
1. получить степуху за этот семестр и следующий
2. сдать тесты на минимум 80 баллов по каждому предмету
3. поехать в Амстердам.
4. поехать в ВБ
5. хорошо отдохнуть летом.
6. съесть сэндвич?
7. выпить с А.
8. научиться рисовать людей
9. сходить на рисование.
10. найти крышу летом.

URL
воскресенье, 05 февраля 2012
21:03

Наверное, у меня сейчас гормональный дисбаланс , вследствие повышенного синтеза окситоцина или еще чего-нибудь, но мне сейчас так хочется..
Хочется обнять кого-то, прижаться крепко-крепко.
И я очень скучаю за ним. и практически прямо пишу, что мне он нужен. Нет, не прямо. совершенно не прямо.
[0:05:44] Arthur: Мм... Щас придумаю куда тебе съездить
[0:05:56] я: я без тебя не поеду)
[0:06:02] Arthur: Ха
голова, ау, ты где?..

URL
четверг, 05 января 2012
01:40

я напишу, пожалуй то, о чем. наверное, потом пожалею. но к черту.
я провела мммм хорошо время с Артуром. Не было напряженности, но все висящие на языке вопросы и просто фразы, которые я хотела сказать перед новым годом - так и остались висящими. Наверное, я буду ждать 17го, чтоб могла вольно сказать все, что думаю. Но, положив руку на серце - я никогда этого не сделаю и не скажу. Потому что это я. Потому что я дура. Потому что я не знаю, что я к нему чувствую.
Это смешанно, перепутанно. и не похоже на ту влюбленность, которую я испытывала к Бейко или еще к кому. Мне просто с ним хорошо.
вот.да. Хорошо - это то определение.

Мне хорошо с ним общаться, особенно когда он не трезв (да и я не очень). Он рассказывает, как хорошо было в америке и какая у него работа. а я просто держу его под руку, волочу растертую ногу, вдыхаю совсем не зимний аромат и с душе радуюсь. чему? не знаю.
тому что начало пятого утра или шестого, мы выпили, и я не трезвая топаю с ним под руку. таким знакомым и хорошим.
ух, какой абсурд.

мне хочется, чтоб он не пропадал. мне хочется, чтоб время от времени он мне писал и предлагал пойти куда-нибудь. Но я просто подруга, а не какая-нибудь "сексуальная секретарша". и не буду.
а я боюсь потерять 20 лет в ожидании его.
и,да, конечно я его люблю. но очень тепло, по-дружески, по-сестрински.
но я совершенно не против с ним поцеловаться.
Вот она - сестринская любовь..


URL
суббота, 31 декабря 2011
03:26

наверное, пока здесь.
если хватит сил смелости напишу и от руки

Артур
ты такой взрослый и серьезный. поправляешь съежающие с переносицы очки.
Взгляд бегающий и уставший. Возможно, это мне так везет, что мы видимся именно в этот твой период. Возможно,это просто твои желания и амбиции не дают тебе нормально спать. Я верю в то, что у тебя будет все хорошо. не потому что, я такая наивняка и верю во вселенское счастье. А потому что ты так неустанно трудишься. и ты добьешься своего.
Я помню тебя еще беззаботно-веселым. и правда в том, что мне не хватает его. смешного и улыбчивого мальчишки.

я скучаю за тобой. за тем, что можно было смеяться из-за всяких глупостей, за тем, что можно было делать всякие глупости.
когда ты пропадешь - я волнуюсь. правда, чистая правда, я волнуюсь.
не пропадай.


URL
четверг, 22 декабря 2011
02:29

чтотворится? чтотворится?чтотворится?!!!!

URL
воскресенье, 11 декабря 2011
01:19

я пожаловалась уже всем и везде где только можно было.
Мне плохо. честно.
Да, знаю, это все в моей голове - не больше чем. Правда, мне хочется взять его белобрысо-рыжую голову и долбануть об стенку. Или просто спросить "ЧТО ЭТО ЗА ХЕРНЯ-ТО ТАКАЯ?!!!" Но проблема в том, что на игнор ответа ждать не следует. Как показывает многолетняя практика - надо ждать и терпеть, блин. У его мамы день рождения 21, значит, мне терпеть этот внутренний ад еще 2 недели. а потом улыбнуться как ни в чем не бывала, выпить немного вина и спросить, что происходит. ЗА ЧТО?!
я писала и говорила (правда только себе), что хрен с теми придурками, но КАК он может так поступать. Правда, если на это нет нормальных и адекватных причин - я вспылю. наверное, впервые в жизни.

URL
среда, 07 декабря 2011
02:31

он не отвечает. черт, подери! третий день! это что за тотальный игнор?

может, что случилось?..
я, блин, волнуюсь.

URL
понедельник, 05 декабря 2011
20:40

лучший способ влюбиться в человека - написать о нем.

мне вчера написал Денис. правда, я не понимаю совершенно зачем. я и раньше сидела до 3х утра во вконтактике, а тут он решил отписаться. еще и на стенке. правда, я не хочу об этом думать. у него еще недоотношения и я об этом знаю.
не хочу быть substitute

URL
воскресенье, 27 ноября 2011
19:20

я проебываю время. уже часа 3 потеряла только потому что даже страшно открывать книгу и начинать учить. Да, я безмозглый баран и что с этим можно поделать?

URL
среда, 23 ноября 2011
02:39

можно я опять попускаю сопли?
Черт, я спрашиваю разрешение у собственного дневника. нет, ну куда это годится?!
Я хочу уехать куда-то. Или просто лета. Хочу белые простыни самого обычного 3х звездочного отеля. Хочу яркие лучи солнца, которые пробиваются сквозь деревянные ставни. Хочу голубое море. И,да! маленький балкончик, на котором будут стоять я пластмассовых стульчика и столик с пепельницей. Нет, я не курю.
Этот номер у нас всего на пару дней, потому что тур относительно большой и у нас всего 2 или 3 дня на море - остальная неделя переезды. или еще что. не знаю. Вечером мы выходим гулять по набережной. Она шумная, людная, с заманиловками для туристов, чтоб они потратили лишние деньги, которые лежат в кошельке. Мы больше комментируем и иронизируем над идиотами, которые это все покупает. А я высматриваю папе тарелочку и покупаю ее, пока ты не видишь.
мы друзья, но спим на одной двуспальной кровати. между нами пока ничего не было. И намека.
Но я прижимаюсь чуть ли не носом к твоей спине. Не знаю, что ты при этом чувствуешь. У тебя что-то дрожит внутри? стучит ли сердце? хочется смеяться?
Я сплю в широкой футболке. ты вечно критически меня осматриваешь. я итак знаю про все свои недостатки. я маленькая и толстенькая. А ты пока худой и высокий.
Вечерами мы открываем бутылку вина и распиваем ее сидя на балконе или спускаемся на набережную. Мне становится весело после третьего бокала и я начинаю пороть чушь. ты иногда закуриваешь. Ты трезв. Потому чтоб напиться тебе надо намного больше, чем мне.
Я говорю иногда то, что я хотела сказать с класса 8го. стараюсь это произносить порциями и с таким видом, мол, пустяк. и не мне было больно. и я не рыдала взахлеб несколько часов подряд.
возможно, ляпаю что-то типо того, что "ты мне нужен. не пропадай, пожалуйста"
Самое ужасное - я не могу предвидеть твою реакцию. Парень, который был бы адски влюблен в меня, должен был умилиться и обнять за плечи и сказать, что-то сопливое типа "я тут. и никуда не денусь."
Но я не знаю.
мы смотрим на звезды. Ты куришь.
А у меня дежавю. Я ложусь к тебе на грудь. и у меня опять страшное дежавю. даже вздрагиваю от этой мысли. ссылаюсь на то, что стало немного зябко. и все.
Вот.
And I'm trying not to cry.

URL
понедельник, 14 ноября 2011
00:36

Я хотела бы не вести альтернативный дневник. Чтоб спокойно рассказать Ане, что, к черту, происходит у меня в душе. То есть, я сама не знаю, что происходит. Но я слишком много говорю об А. чересчур много за этот год.

Внезапно, я поняла на сколько А похож на Рича. Чорд, да он почти вылитый Рич! те же какие-то замашки, та же ирония и скепсис.
И я вот сижу и думаю, "а ведь Рич мой любимый персонаж же!" - и вот не ищи после этого подвох..

URL
среда, 26 октября 2011
23:48

Хотелось допрыгнуть и дать подзатыльник. Сильный и увесистый.
Выражение лица "а, вы все меня бесите" и огромная,холодная почти осязаемая стена. Как бесит это включение "вы оторвали меня от проекта или чего-то не менее крутого". Были бы мы только вдвоем, я бы резко отодвинула стул и вышла из кафе.
я видела адскую наигранность. У тебя не все в порядке. я это чувствую. или ты адски устал и просто хочешь, чтоб все, к чертовой бабушке, отстали и дали спокойно жить.
А я, как дура злюсь. не знаю почему. Может, из-за холодности, безразличия, возможно, из-за каких-то построенных иллюзий. не знаю.
Ощущаю себя опять в восьмом классе.

URL